こんにちは♪　鍼灸師　園梨(ゆかり)です。

皆さん、お待たせしました。五感の質屋最終話です。

私の娘は、治療法のない病気にかかった。
生きていられるのは、あと１年もない。

そんなとき私は、「五感の質屋」に入った。

店主である女は、
「五感のうち一つを質に入れることで、娘の寿命を５年延ばせる」と話す。

私はそれを承諾し、味覚と嗅覚を質入れした。

そして娘の寿命は10年延びたが、まだ治療法は発見されない。
結婚を考える娘のために、私はあと二つの感覚を質入れすることを決心した。

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◆　五感の質屋　最終話
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「視覚、聴覚、触覚。どの感覚を、残しますか？」

女は、もう一度聞いてきた。
この質問を、今までに心の中で、何度繰り返してきただろう。

目か。耳か。肌か。
私が唯一残せるとするなら、どれにするのだろうか。

毎晩、そのことばかり考えてきた。
そして今、その答えを決めなければいけない。

私は、心を決めていた。
「………で、頼む」

「………承りました。後悔はなさいませんね？」

「あぁ…。しない」

「承りました。では、そのかわり。お客様の望む方の寿命を、10年延ばさせていただきます」

「あぁ…。頼む…」
私は静かに返事をした。

「それではお客様は、今から、残りの二つの感覚を失います」

「…あぁ…。好きにしたらいい」

「ただ、です。実際にこの商売を長く続けておりますが…。
４つの感覚ともに質入れできる方は、なかなか少ないものです。
なぜなら感覚を失っていくことは、寿命を削られることより、ずっとずっと苦しいものだからです」

「………」
それはもう、今までで十分に理解した。
「いいから早く…」

「いえ、すなわちお客様のような方は、当店にとって、大のお得意様。
ですのでサービスとしまして、もし失礼でなければ、
この後のお客様の生活は、当社が面倒を見させていただきます。
大切なお得意様の、ほとんどの感覚を奪って
そのまま放り出して、あとは知りません…では、当社の評判にも関わりますので」

私は、考えた。
嗅覚や味覚と違い、他の感覚がなくなれば、もちろん娘には隠し通すことはできないだろう。
そこで苦しむ姿を、娘には見せたくない。

いやそれ以前に、私の存在が、彼女の人生において、重荷になる可能性だってある。
娘には、何も心配をしないで、生きていってほしい。
今の私には、それだけが一番の願いだ。

「どうされますか？」

「………」
私はしばらく考え、絞り出すように、こう言った。
「頼む」

その言葉に、女は静かに微笑みながら言った。
「承りました」

◆　
あれから、何年の月日が過ぎただろう。

私は、たった一つだけの感覚を持ちながら、いまだに生きている。
今、私がいる場所は、質屋が用意してくれた施設だ。

詳しくは知らないし、知りたいとも思わない。
たまに誰かが来て、食事をくれる。
ただそれを、栄養のためだけに食べ、生きているだけだ。

でも、後悔はしていない。
娘の病気は治っただろうか。
もしくは結局、治ることはなかったのだろうか。
それだけが気になった。

しかしたとえ短い間といえども、娘が幸せな生活を送れたかもしれない…。
そう思うことが、何よりの自分の安らぎだった。

◆　
私は、この施設に来る直前に、質屋で女とかわした会話を思い出した。

「聞かれませんでしたので、あえて申し上げませんでしたが…。
五感を、再び『買い戻す』ことが可能です」

「買い戻す…？」

「そうでございます。感覚のかわりに、寿命を差し上げたわけですから…。逆はすなわち」

「寿命を延ばした人間の寿命によって、感覚が戻る…と？」

「その通りです。その場合、一つの感覚につき、20年が必要です」

「20年？　5年じゃないのか？」

「それはもちろん、利子や手数料もコミコミでございますので」

「………」

「すなわち今回であれば、お客さまの愛娘さまが、
『お父さまの感覚ために、20年ずつ寿命をなくしてもいい』とお考えになったら、
感覚が戻るわけです」

「………」

もし。
もし、娘の治療が成功したのなら。
娘の寿命は、さらに先まで延びるだろう。

そのとき、女は娘に、すべてのことを教えてくれると言った。

そしてその上で、娘が私に寿命を返してくれるというのなら…。
私は感覚を取り戻すことができるだろう。
その場合、娘を私の元に、連れてきてくれるという。

でも。
すべてが単なる可能性に過ぎない。

もし、私の感覚が今後もずっと戻らなかったのなら…。
それは、治療が間に合わなかったか、
もしくは娘が寿命の受け渡しを拒否したか、ということになるだろう。

だったら、後者であることを願わずにはいられない。

私は、今の自分に、満足していた。
感覚が一つしかないということは、とてもつらいことだ。

でも。
この感覚一つだけが残っていれば、不思議と安らぎはあった。

さびしさは、もちろんある。
でも、今までの幸せな記憶が、この感覚と共に残っている。
だから、大丈夫だ。

そのときだった。
手が、触れた。

私の手を、ぎゅっと握りこむ感触。
女性の手の肌ざわりだった。

まさか。
その気持ちは、すぐに確信に変わった。

娘の、手だ。
間違いない。
「………！」

私には、分かる。
手に触れるぬくもりは、娘のものだ。

体に触れるあたたかさは、娘のものだ。
次の瞬間、私の胸に、その女性が飛び込んできた感触があった。
あたたかかった。

◆　
私は、視覚か聴覚か触覚か迷っていた。

最後に決めた理由は、「どの感覚で、自分がもっとも幸せを感じたか」だった。
その感覚を失うことで、その幸せまで失ってしまうような気がしたのだ。

それが、「触覚」だった。

目だけが見えても。
声だけが聞こえても。
触れた感覚がないなら、テレビと同じだ。
そこにいる存在感が、何も感じられない。

しかし、逆に。
体温や触覚が感じられるなら。
何も見えなくても、何も聞こえなくても。
相手の存在を、何より感じることができる。

幼いころに抱かれた母親の感触。
はじめて触れた、妻のぬくもり。
生まれたばかりの娘を抱きしめた温かさ。

その記憶があったからこそ 、私は幸せを忘れないまま、生きてこられた。

腕に、涙と思われるしずくを感じた。
肩に、嗚咽の呼吸を感じた。
私は今、確かに娘と、ここに存在している。

そう。
ぬくもりさえあれば、人は生きていけるのだ。
娘は私の手に、字を書いた。

「ありがとうと何度言っても足りません。お父さんからもらった命です。
お父さんの感覚を、私の寿命で、戻して下さい。」

私はそれにたいして、静かに首を振った。
もう、十分だ。
お前はこの感覚を、できる限り生きて、大切な人に伝えてあげなさい。

娘が、さらに泣く感覚が伝わってきた。
そして、直後。
　
　
私の腕に、娘よりも小さな手が触れた。
（完）

＜後記＞
いかがでしたか？

私はこのストーリーを2年前に読んでかなり気持ちが楽になりました。

視覚を失うことは聴覚を失うことよりも辛いことだと思ったり、
誰よりも、何よりも視覚を失うことは大変なこと、辛いことだと思っていたけど、
自分には触覚があるのかぁとあらためて思いなおしたお話しでした。

それぞれの感覚を失った時、失った人はそれが何よりも大変なことだと思うでしょうが、
触覚を失うことってそうそうないからその大事さがよりわかりづらくしているのでしょうね。
それだけ当たり前ということにあぐらをかいているんですね。。

ただまだまだ未熟者で最近は孫ができてその孫の顔がみたいなぁと
視覚がないことのさみしさを思う今日この頃ですわ。。

ではまたね(;_;)/~~~